山海邊

自從有了臉書之後
我沒有寫字的習慣了

多了拍照上傳的動作

多了划手機的動作

多了看人家的動態的習慣

可是

其實內心還是空虛

感覺心裡滿滿的垃圾思想跟情緒

一直沒有時間去清空

也許

回來寫字,才能再讓情緒跟生活平穩一點

每年四月都是我很難過的月份,倒不是指心情難過,而是日子難過.
前天對發票,沒想到向來就沒中獎運的我,居然中了2張200元發票.
依照一路走來的經驗法則告訴我,一定會有倒楣事.
所以我出門也特別小心,行事特別低調.

昨晚,老公約去倒垃圾兼散步兼提款~
我ㄧ口氣提了一萬元出來要當生活費,老公還叫我提九千就好.我沒聽,硬是提了一萬.
然後就把錢放在我褲子左邊小小的口袋.
繼續散步去~還一直偷瞄我的新家(屋主還在樓上)

隔天早上,我打開錢盒想去小七贖我的林俊逸回來

結~~果~~~

小朋友咧????沒回來?????翹家?綁架?還是我根本就把她們遺留在外面了????
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一萬元ㄟ,我們一家三口ㄧ個月的生活費ㄟ
就這樣不見了

我這樣留著這顆腦袋要幹嘛????

既沒有美貌又沒有腦力
只剩一張嘴吃飯,一雙眼看電視
其他一點用處都沒有啊......................> " <

一萬元,我喪失了經濟主權...
以後,不要約我出門了.
我沒錢了,老爺說要限制花費.以後錢都給他管了.
哀嚎~~~~~~~~~~~~

100年7月25日,是我有生以來,心最痛也最空的一天

一直以來,我都依賴著阿娘過生活

不是物質上的依賴,而是一種莫名奇妙的精神依賴

這麼多年來,我總是在擔心著,會有這麼一天

萬萬沒想到,7月24日是我最後一次跟阿娘見面

我很後悔那天沒有抱她一下,從小就沒那個習慣抱人(尤其是我娘)

只是不知怎麼的,那天要離開台中的時候,我很捨不得捨不得

就捏了一下娘的臉,要她乖乖的喔.....

回台南後,一直覺得心有種痛痛的感覺,沒想到,星期一她就走了....

 

到現在已經將近二個月了,我還是沒辦法好好的寫下來我的心情....

只能慢慢的感受胸口的疼痛.....直到不再痛的那一天

如果我是剛畢業的小美眉

可能會受不了這樣的工作內容

好歹也是個文官

怎會落得要去掃廁所的地步

不過~幸好

我已經經過千錘百鍊了

掃廁所對我來說只能算是件小事

更何況~我是女工出身的(哈~曾當社工的人應該都是女工吧!)

這掃廁所真的是小事

既然是小事,我幹嘛要紀錄呢.........

重點不再掃廁所這件事

而是,為了要應付衛生局的檢查

我們就得大張旗鼓的打掃環境,綠美化環境

而他們只來五分鐘就想定生死(據說跟考績有關....)

這未免也太荒唐了.......

OK~我只是單純的記下我現在的"不爽"

沒啥特別的^^"

不知道會到哪裡

只知道一定在台南縣

突然

很捨不得捨不得......

混蛋

是誰發明情人節的

真的很煩躁

因為不確定到底自己會不會有好結果

所以患得患失的

到圖書館去也靜不下心

 

唉....

等待的日子真難熬

這

是

怎

麼

回

事

?

這些家長真是讓我無言,一次又一次的看著新聞畫面,我的眼淚都快掉滴下來了!畫面中的那些人,就像是被集體催眠了一樣,已經分不清現實是什麼,只能隨著所謂的"老師"起舞,這年頭,什麼怪人都有,什麼怪事都會發生.

怎麼可能這樣的訓練會讓孩子勇敢?怎麼可能這樣的過程可以讓孩子自信.這些不過都只是自我暗示自我催眠罷了!根本不是真的!!

可憐的孩子,生在那樣的家庭有那樣的父母,來自中上階層的一群人,你們的腦袋裝果凍嗎???

打字打到我胃痛,不說了....

我知道

等到時機成熟的那一天

我就會得到

為了能夠早日實現

犧牲目前的享樂是必要的

謝謝你~願意答應我

我會努力的

這是我最想跟自己說的話

加油!!

什麼時候開始

你變的這麼愛生氣

還是以前就愛生氣而我沒發現

 

什麼時候開始

你變的會轉頭就走

還是以前就會轉身離開而我沒在意

 

什麼時候開始

你變的不再溫柔

還是從以前你就大男人而我能接受

 

什麼時候開始

我也變了

你的一切

我想逃離

車上最近都在撥放周華健的歌

讓我想起,國二那時第一次聽到的"我是真的付出我的愛"

從那時候開始,我就喜歡周華健了,這樣真的很久很久了吧~(黎明是高一)

華健有一首歌"有沒有一首歌會讓你想起我"

每次聽到這首,都會想起某些人,某些事

"很久不見,你現在都還好嗎?""我們都活在這個城市裡面,卻為何沒有再見面,卻只何陌生人擦肩"

男孩的愫,T的愛妳一萬年,J的Now and Fforever,F的把你藏起來,K的諾拉瓊斯與藤田惠美

每首的主人翁都在我內心深處

每個曾經都是我美好的回憶

套句老話:謝謝你(們)曾經愛我(男孩除外),也謝謝你(們)豐富我的生命.

劇中的對白很吸引我,彷彿那樣美麗的愛情,單純的愛情已經很久沒看到了

男女主角都是一時之選這不用說,對我來說重點是對話

真的很棒,今天在youtobe看第18集

最後一段小草莓再次跟女王告白

他說:我要努力增加自己的條件,才能追上她

我想,條件已經不重要了,兩人之間激盪出的火花才真是令人心動的

曾經幾年前張艾嘉的"心動",描寫的就是男女之間單純的愛戀

那份純純的愛,也似乎只有出現在學生時代

出了社會之後,還有嗎?

我跟多年前的那位好友鬧翻,起因除了她認為我移情別戀之外

還有一句話我想是我傷了她

那時的我急著逃開婚姻的牢籠,自由後過於得意忘形

笑她說一腳踏進婚姻的墳墓,從此愛情即將遠離

她生氣的說:妳是我的伴娘ㄟ,怎麼可以說這種話,難道妳希望我婚姻不幸福嗎???

雖然當下我有道歉,也有解釋,但是她已經無法接受我那幼稚的想法了

這麼多年過去,我也已經走進婚姻了

回頭想想,我當初說的真的沒錯(起碼在我身上沒錯)

婚姻真的是愛情的墳墓

現在的我存有的責任與義務

愛情呢???

只能從回憶的婚紗裡找尋

當然這麼說對我老公並不公平

因為夫妻本來就不光只有愛情,現實生活將我們的夢想摧殘殆盡

還在等待

等待能否尋回當初的悸動....

有機會再來說說"真愛旅程"這部電影(笨蛋,又來了,明明就沒人看還說說咧)

講到這個話題會很想哭ㄟ

因為所謂好友的定義到底是啥

我並不清楚

以前,我很自豪有許多朋友

可是現在,拿起手機卻不知道該撥給誰

msn上以前有一堆人,可是一年到頭,卻沒幾次訊息

後來我就把名單幾乎都刪掉了

現在只剩下寥寥可數的幾個

其中有二位,是一定會傳訊給我的

兩個都是男生

一個是幾年前認識的網友,老是叫我笨云

搞笑的人

一個也是幾年前因為大學同學而認識的警察大哥,三不五時會問候我

前幾天還聊到當時去爬高雄的藤枝還有某天的墾丁之旅

我其實也常想到藤枝的情景

那間民宿的枕頭跟被子真是超舒服的

警察大哥說當年他最欣賞我,因為我很合他的調調

要不是他已經已婚,他一定會追我

咳咳~~其實阿~~說真的,當年敢追我的人還真少

為什麼用敢字,是因為我看起來很嗆,講話也很嗆,所以只敢遠觀不敢褻玩嗎?

我也不清楚實情,不過我娘說只要我身邊有伴,我就會一附"別來煩我"的樣子

 

說這麼多,我其實心中感慨好友沒幾人

屈指可數

說不定還數不出來咧

大學時代的我會為了這種事情難過傷心

現在不會了

因為我知道,人終將孤獨

只有相信自己依靠自己才是王道

 

說到這兒

我還是得說明一下(白吃,只有自己看的網誌幹嘛說明阿)

有幾個學生時代的好友都還未婚

願上天祝福他們都能找到好歸宿(跟前一篇的龜速同音ㄟ,真是龜速的歸宿阿~)

報告完畢~

溪頭

遇見

該分類成心情還是旅遊

想了想

重點在遇見,所以還是放在心情好了

 

這個她曾經是我非常非常好的朋友

在高中的時候,是我十分依賴的對象

友情一直持續到我與前男友分手後的第三天

我沒想過我的愛情會影響我的友情

分了六年多的男友,來往十年的好友也離開我

理由是"她認為我不顧道義,移情別戀"

我想,有正義感的她是為了前男友抱不平,也不屑跟我這樣的幼稚傢伙繼續往來吧

這麼多年了,每次想到我就心痛一次

她現在已經是成功的高中老師,有地位有收入有好的前程

而我還是個啃老族的米蟲

幼稚如我.多年來始終沒有長進

戰鬥個屁呀

我一直是恍神度日的吧

阿娘老是說枉費她生給我的聰明才智,而我老是用在不對的地方

其實,我似乎沒好好用過聰明才智,我太懶了

對不起

曾經,我很想挽回這段友情(愛情不吃回頭草的我,對於友情可是非常依依不捨的)

但是怎麼都提不起勁兒,除了因為自己還是幼稚不敢行動之外

也知道其實是無法挽回的了吧

失去了一個,去年開始又失去一個(因為人生價值觀真的不一樣,生活也差很多了,自然就淡了)

今年呢?明年呢?

不用擔心,因為交友本來就狹隘的我已經沒有可失去的了

唉

 

煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩

已經夏天了

更討厭的季節

硍

好想再玩拼布喔

我很喜歡手做的東西

記得國高中的時候

我對任何科目幾乎興趣都不大

讀讀鍾愛家政課

尤其是有手做的部分

例如縫紉,編織等等

我都可以很專心很專心的為了完成作品

沉浸在其中

除了看小說以外

就屬做手工藝品的時候,最讓我專心了

想我應該念錯科系了

當初最早考上的是服裝設計

我也許在當中學習會有更好的出路

起碼可以設計童裝阿

我真笨

一直以為設計系就只有女裝

白痴

原來只要是穿在身上的都可以設計ㄟ

曾經聽說連襪子都有人設計ㄟ

唉唉~如果.....

算了,也只能如果阿

什麼時候才能完成拼布夢呢??

聽說

金牛座的老婆有灰姑娘性格

可是我有個同學也是金牛座

他不像灰姑娘阿

反而比較像皇后ㄟ

那為什麼我這個金牛座會向灰姑娘呢?

昨天老公問我交過幾個男友

我開玩笑說我收集十二星座

他問說有沒有哪個是令我難忘的

我說只要有追到的,追到以後就把我當垃圾

連你也不例外,所以沒有難忘的

他再追問難道沒有念念不忘的那種嗎

我說

有阿,就是沒追到的那種

才會念念不忘,,,,,

切~真是很慘

我不想當灰姑娘啦

今天你發作

說是因為看到他在吃奇異果

問你

為什麼這樣就發作

你說你也不知道

其實我知道你不知道

因為如果是我也會發作

不過我是藏在深海的炸彈

就算爆炸

海平面也只會看到小小漣漪

可你不同

你直接炸出來了

後果很可怕

又得要經過一段時間才能復原

這樣的過程  好累人阿

問題是

為什麼光是看到他吃奇異果我們就會發作

真是見鬼了

明明是一片好意

卻容易被誤解為自以為是

被誤解為高高在上

被誤解為拒絕他人好意

被誤解為翅膀硬了

為什麼這麼累

人不可以單純一點嗎

說話不可以單純一點嗎

行為不可以單純一點嗎

可是

我們又是不被允許單純的一群

說什麼當大哥大嫂的人要怎樣怎樣

說什麼家中的男人媳婦就要怎樣怎樣

說什麼

到底還要說什麼

聽的很累

我想你們也說的很累

那可不可以都不要說了

讓事情簡單一點